Блог mertv

Регистрация

Календарь

<< Декабрь 2013  

Пн Вт Ср Чт Пт Сб Вс
1
2 3 4 5 6 7 8
9 10 11 12 13 14 15
16 17 18 19 20 21 22
23 24 25 26 27 28 29
30 31

Теги

"предложение"  i love  info  iq  irreversable  weakness  алкоголь  башня  боль  весна  выжатый  гавайи  депрессую  дом  еблярство  женские слёзы  закрываюсь  зима  интернет  кактус  комиксяра  конус  кошмар  кровь  кто я  лето  любви конец  любовь  люди  март  математика  мозг  монотонность  мысли в 19й день  неделание  опросник  отакої  отдых требуется  память  пацанёнок  пидары  подъезд  половина осветления  порыдать бы  потенциальный  приливы и отливы  сон  страх  таки улыбка  торроголик  удушье  уже  хуёво  цена  юношество  я  ярмарка хотений  2012 

На странице

RSS - подписка

В борьбе за адекватность

1|2|3|4

Свежак

Перенос окончен, начинаю постить свежак в http://mertv-aga.livejournal.com.
Там можно комментировать всем, без регистрации.

Всем спасибо.

Приглашение

Медленно, но уверенно переезжаю на жж.

http://mertv-aga.livejournal.com/

Пока только перевожу статьи. Потом буду писать только туда.

Открыл для комментирования всем.

печалька(((

 Как ни грустно сообщать, но как таковых, у меня нет друзей. А те, кто со мной общаются, бывает, заёбывают дальше некуда. И от этого печально.

Не смешно, бля

   Боюсь своей памяти.
   У некоторых член живёт своей жизнью, у меня память. Бывает, подсырает на ровном месте.
   Курсы, тренинги — пиздец, как трудно идут. Не знаю, как я получил образование. Ебу вообще.





Че ржешь сука это не смешно!
Как всегда: че делать?

Теги: weakness|память

Это провал

 Выпил пива,  и тут захотелось еще еще еще и нажраться чтоб невмоготу стоять было… Бляя, как охота водки.
 
Опускаются руки, ноги, голова…
И вечный вопрос: что делать?

По 2:37

   Посмотрел фильм 2:37. ДАЛЬШЕ СПОЙЛЕРЫ

   Удивила сцена изнасилования.
   Уже видел подобное в «Необратимом», но тут тоже повергло в шок. Последнее время хочу написать какое-то повествование, но никак не находится интересная и захватывающая тема. А тут инцест. Выкладывать/не выкладывать потом, не знаю. И в концовке буду уверен только ближе к финишу.
   Во время, собственно, изнасилования, складывалась картинка: немолодой человек, случайно находит симпатичную скромняжку. Ей около 18. Она то ли сбежала из дому, то ли её выгнали, то ли еще что. Она полностью забитая, закрытая в себе, всех боится. Он её забирает домой, все развивается, как во французском «Гром небесный». Она через некоторое время открывается, рассказывает, что ею в семье чисто пользовались — насиловали и брат, и отец. Куча порезов, травм, ссадин. Уже делали аборт, детей она иметь не может.
   Придумать единственного друга, который был у нее в школе, но с которым что-то случилось: или умер, или узнал про инцест, или предал, и к нему привязать причину её присутствия там, где они встретились с мужчиной.
   Никакого траха: возможно, поползновения с её стороны (типа благодарности), но не больше — платонические отношения, хоть и не как дочь с отцом.
   Концовка — она понимает, что не пригодна к этому миру и вскрывает вены; она таки трахает мужика, все рассыпается, вскрывает вены; вступает в универ под его руководством; последняя страница: сидят на кухне утром, весной, льётся солнце, пьют кофе, обсуждают её дальнейшие планы, перед тем, как она уедет далеко-далеко.
   Основа — в унижении человека, и возможно, выходе из ситуации только лишь на основе эмоций(а может, просто смерти).

Теги: irreversable|любовь|люди

Походу, я не удачник

Походу, я не удачник. Лабилен, меланхоличен, интроверт, мизантроп. Настроение скачет, как у девочки. Все чаще бывает «зачем так жить?». Ищу себе испытания, а когда нахожу, впадаю в депрессию. Сука, дятел! Понял, что самостоятельно врядли выкарабкаться. Найти себе подругу — боюсь. Психолог — денег нет. И всё как-то тупиками заставлено. А что для меня светит — того страшусь. Пойду, займусь ежедневными мелкими делами, может придёт облегчение..

Теги: weakness|страх|весна

че я, Навального хуже

Впору становиться консультантом по депрессии. «Как доктор, обещаю сохранить конфиденциальность, при обращениях в личку. П ривсеобщем рассмотрении Вашего дела, изменяйте имена, чтоб никто не догадался.» Ы. Операция. Потом стану манимейкером, буду монетизировать блог, вести его с лежака на Карибах. Потом возглавлю революцию, че я, Навального хуже. Потом стану тираном. Потом меня свергнут и убьют в грязном туалете около границы. Чтоб хоть что-то свершилось, давайте я кого-то проконсультирую.

Там, где горизонта не видно

Похоже, мне никогда не заработать на маленький домик, с маленькой машинкой; на уважение друзей и коллег; не оторваться от постоянного желания сравнивать себя с окружающими (не в свою пользу обычно). И не справиться со своими эмоциональными проблемами… Вот вчера, восьмого марта: собрались мы с друзьями, вроде как отпраздновать. Все хорошо, вино, закуска. А меня как переклинило. Нечего сказать. Просто как-то нечего. Встал, ляпнул пару слов унылым голосом, да так, что это заметили. Спросили, что такое? Где твое красноречие? А что ответить? Когда я сам в ахуе, какие вещи со мной происходят? Похоже, не ждать веселья, стабильности, жизни на уровне со всеми. Хмыкаю: такова жизнь. У кого-то это должно быть. И хочеться плакать. UPD: постоянно себя с кем-нибудь сравниваю… что с этим делать?

Теги: порыдать бы|закрываюсь|депрессую|март|алкоголь|weakness|люди

До дна

Согласен уже быть алкоголиком. Куплю небольшую флягу, чтоб всегда с собой было что выпить. Сегодня было такое самочувствие, что хотелось лечь на асфальт в позе эмбриона, и чтоб никто не трогал. Не вижу альтернатив алкоголю, так как ничего не умею. После всех дипломов и работ никаких знаний не осталось. Память ничего не держит, наверное, из-за постоянных стрессов. А они, в свою очередь, из-за когнитивного диссонанса. Разбежность желаемого с действительным. У долбоёбов часто так. Надо ввести в школах такой предмет, как «уроки адекватности», для таких, как я. Чтоб люди этого избежали. Потому что это дно.

Теги: алкоголь

Все хуже и хуже

Замыкаюсь в себе.
Это даже не смешно.
Как-то на все начхать, и никакие решения принять не могу толком.
Страх говорить с окружающими.
Проявляется в частичной немоте, неинициативности, безвольности.
И этот страх как-будто в физической плоскости, будто мозг
устроен так, что такое будет всегда.
Страх заговорить: меня не будут слушать; она не ответит; меня примут за идиота; покажусь
со стороны дебилом. Последнее жмёт очень сильно. Страх плохой
общественной оценки. И он с каждым днем усиливается.
Боюсь вконец потерять адекватность.
А со стороны — всё очень даже ничего: обеспечен, красив, физически развит.
Но разум не приемлет доводов.

Так вот

 Как всегда: ради чего живу — не знаю. Какие-то тревоги в душе, не большие, но ломать их желания нет. Цель, собственно жизни, не видна. Да и общий уровень праздничных чувств не поднимают даже проверки в фирме. Раньше так интересно было: едет ревизор! Все чухаются, нервно бумагу в шредер пихают, бегают, учат копроративные слоганы. Было так… забавно, что ли. Теперь нет. Единственно, что дало бы мне помощь в проходе вверх, это быть веселым. А… нет. А нет…

Год Просырания Шансов

Год Просырания Шансов. Как минимум, вариант.

 

 Хотел сказать, что долбоёб. И лечиться надо. На этом сегодня всё.

Тянучка

 Жил себе один парень. И хотел он многого. И занимался он музыкой, учавствовал в кружке юных электриков, катался на велосипеде, любил с друзьями кино посмотреть и сделать что-то полезное. Некоторые говорили, красавчик, к успеху идёшь, так держать, у некоторых было мнение, что он дебил конченный. Рос так паренёк, рос, набирался опыта. Много читал, многих слушал, делал выводы, выводил расчёты. Когда что-то не особо получалось, он менялся. Не пытался лбом разбить стены, в порошок в преграды, достичь невозможного, так как сил в себе на это не находил, или в этом и ошибался, их и не иская. Менялся, менялся, все кругом также повторяли, мол, красавчик, не боится, говорили, что умный, двигается, крутится. А на него иногда нападал ступор. В разговорах с людьми, не считавшими себя очень особыми, он находил то, что мешало ему жить. Зерно чего-то похожего на истину, зачаток зеркальной чистоты дороги к своей цели, которую показывали эти люди. В то время как наш герой считал только, что к стольки-то годам должно быть то, к стольки — то,  а вообще — вот это. Но он не имел этого, и даже не был близко. Винить других бессмысленно, винить себя бестолку. Просто считал себя ебланом. И тихо что-то продолжал делать, и крутиться, но уже не так щедро на события. Просто изредка сходить куда, позвонить кому. Желалось нажираться всё чаще. Он тупо себя чувствовал ничтожеством, которое ведёт безинициативную жизнь, в которой на донышке телек и комп, а остальное, до краёв — самоощущение собственной ущербности по сравнению  с людьми вокруг. И вроде всё легко изменить, но страшно, я бы выразился. Да, именно страшно. Он сам боялся это перед собой признать, здоровый мужик, а внутри крошечное, всего боящееся ранимое существо. Бывает, остро хочется поплакаться, найти родственную душу, но нормалных отношений же как таковых он ни с кем не поддерживал, вот и обрезается оно на корню. Искал совета в интернете, а нашёл лишь грязь, разврат и такое же ничтожество, обличённое в символы. Иногда ему кажется, что не хватает диктатуры, чтоб кто-то за него решил, что ему надо, и отправил куда захочет, не спрашивая. Пути выхода искались, искались, но не находились. Утверждаясь во мнении, что и дальше быть ебланом, руки всё больше  больше опускались. Сейчас он думает, что будучи частью тьмы в её тихом, больном и пристыженном понимании, стоит сменить окружение светлых и весёлых людей, общество которых он не совсем тянет. Вязкое забвение на самом деле веет холодом. Вариант — саморазрушаться, чтоб физически не успеть дойти до забвения.

Теги: юношество|"предложение"|закрываюсь|неделание|iq|страх|кошмар|алкоголь|люди

Из одной стороны в другую

 чувствую себя ужасно хуёво. Виноватым школьником. Что от моей неготовности зависит очень многое. Придумываю себе ответственность на ровном месте.
 Я один из тех, что и ни хрена не делает, и переживает по этому поводу. И сука нервничает и нервничает, нервничает и нервничает, и тут же ни хрена не делает!
 СУУКААА!

И переживает из-за проблемы, и не решает её. И переживает из-за проблемы, и не решает её. Не бойся вылететь!

Вот такое, люди, из ваших детей вырастает, если

даже не знаю,
не делать ничего,
делать что-то слишком,
наверное, не вселить уверенность
в своих силах.
Мне 28.
Я переживаю из-за любой мелочи.
У меня нет сил инициировать хоть что-то,
не говоря об разговоре с незнакомкой.
У меня нет денег, чтоб решить это с помощью психолога.
Друзей  раз, два и обчёлся.
Новых заводить не очень умею,
так как иногда просто нечего сказать.
У меня нет хобби.
У меня нет цели.
Настоящая любовь была, но прошла. Сейчас отношения
так, лишь бы были.
Куда расти, не знаю.
Чего хочу, не знаю.
Наверное, я то, что называют продуктом своего времени.
Мне никогда никем не стать.
Не полюбить.
Не успокоиться. Всё лишь перманентно будет меняться из одной стороны в другую.
Дурак дураком.
А пока не бойся вылететь.

Теги: weakness|страх

Тяжко-важко

  Хуёво себя чувствую. Физически нормально, психологически дико хуёво. 

 Не бьют, не унижают, не выгоняют. Не ущемляют, нет видимых преград для самореализации. Видимо, когнитивный диссонанс, я ебу. Временами просто нет энергии. Бляьт, ну что это такое, ну хоть вводи коммунизм и заболевай тубиком, потому что проблем сука просто нет, как и желаний.

 Я не люблю возвращаться домой. Там меня ждёт тёплое, вязкое, засасывающее болото. Но и навязываться боюсь. Гашиша бы щас. Блять, это всё самобичевание из-за невозможности вытянуть взятые самим собой на себя обязательства. Сука, как это ебёт обязательного человека, вплоть до суицида. Внутренние преграды, на уничтожение кторых с помощью психолога денег сука нет.
 Что будем  делать?


 Я Обязательный сидит на стуле.
 Я Руководитель обходит его. Смотрит, как на ничтожество. Вздыхает, сплёвывает в сторону. Я Развязного нет, он как-то отсутствует. Не любит Я Обязательного, даже находиться с ним в одной комнате. Где света нет, кроме одиноко висящей лампы над первым сидящим Я.
 Я Руководитель чувствует, что теряет власть, хотя даже не власть, а то, чем управлять. Из рук уплывает сила персонала подчиняться, он просто морально издыхает.
 - Сука, - говорит Я Руководитель. Я Обязательный всхлипывает.
 - Мне нравиться  Инна, мне они нравятся… Но я не знаю, что делать, я боюсь показаться.. показаться.. 
 - Блять.
 - …Быть не на высоте!
 - А ты что, на высоте? Я Обязательный сквозь сопли выдавливает что-то похожее на «нет».
 - Как я нас ненавижу. Мы не одна нормальная личность, нам требуется всякая хуета, чтоб чувствовать себя нормально. По умолчанию, ощущение — хрень. Предстоит ещё разбираться и разбираться. Пока не думай об отсутствующей любви, об отсутствующих деньгах, об отсутствующих нужных тебе людях рядом. Разбирайся, блять, с обязательствами, со своим отношением к ним. Нельзя же убегать всё время?

Теги: приливы и отливы|выжатый|i love|закрываюсь|неделание|уже|алкоголь|weakness|хуёво|люди

 

 У меня брат сука. Расстраивает.

Отвожу душу

 С этими тренингами голова идёт кругом. Не хочу я блять повышать квалификацию, я вообще тут по блату работаю, ни хуя не знаю, мать вашу! должность же не ответственная, не заёбуйте, а то всё только началось, а у меня уже рыша едет и температура повышается. Ничто не успокаивает, ничто попускает, хожу как долбоёб на всех сердитый. Сука…. Вот это я проблемный. Нормальный человек забил бы, и не парился, снимал ежемесячно деенюжку со счёта и жил в шоколаде. А я сам себе блять проблем настрою, сам охуею, сорвусь на окружающих, и сделаю себе ещё хуже. Еблан что ещё поискать. Цеплять Танюшу из отдела развития, или нет. Душа льнёт, ум не позволяет. Еще учить эту срань…. Разучился я блять учиться, мать вааааашууу! Срань ебаная. Послушаю регги.
 Не знаю, что ещё сделать. Может, травки покурить?

Теги: закрываюсь|отдых требуется|еблярство|weakness|мозг|зима

 

 Жизнь нормальная? Вроде да.
 Никто не пиздит по почкам? Нет.
 Никто не забирает деньги? Нет.
 Никто не бросает, мол, мы разные? Нет
 Больше отдыха, чем работы? Да.
 Выпить хочеться? Да.
 С кем есть? Да.
 Пью? Нет.
 Блядь.


Ах, да, и трахать/любить не кого.

Теги: закрываюсь|выжатый|депрессую

1|2|3|4